Io c'ero.

Ayumi allungó la mano verso il basso, e fece per infilarla sotto il pigiama di Aomame. Ma Aomame la bloccó.
- Stop. Poco fa avevi promesso, no? Di non fare cose strane.
- Scusa, - disse Ayumi, ritirando la mano. Devo essere proprio ubriaca. Peró, vedi, ho sviluppato un'adorazione per te, Aomame. Come una stupida ragazzina liceale.
-Adesso dormi, e io ti terró stretta fino a quando non avrai preso sonno, - fece Aomane.
- Grazie, - disse Ayumi. Scusami. Ti sto dando un sacco di fastidio.
- Non devi scusarti di niente, - disse Aomame. - Non mi stai dando nessun fastidio.
(1Q84 - Murakami)

Di me in lei

Un giorno, durante i terribili giorni dell'abbandono, la mia insegnante di meditazione, nonchè counselor, mi disse che quello che noi cerchiamo nell'altra parte in una relazione lo abbiamo giá dentro di noi.
È qualcosa a cui ho pensato a lungo e per certi versi ho capito col tempo, ma non del tutto o forse del tutto, ma con qualche dubbio ancora.
S. mi dice spesso che il mio cercare relazioni simbiotiche non è sano. Le do ragione anche se io fatico a tracciare le linee di demarcazione. Oscillo tra relazioni simbiotiche in cui l'altra è molto simile a me per pensieri,valori,interessi.. A relazioni in cui l'altra è l'opposto.
Quando sono in una relazione con qualcuno di molto simile a me...ecco che arriva la relazione simbiotica. Mi chiedo se poi sia cosí sbagliata cosí come mi chiedo allo stesso tempo se sia cosí importante essere simili per andare d'accordo.
Rimango tramortita tra le due scuola di pensiero: sono gli opposti che si completano o chi si somiglia si piglia?

....che la mela era una e gli opposti altro non sono che metá di un intero uguale.....lo so.

E forse non ci sono regole, ma solo sensazioni e quando io ho accanto qualcuno di molto simile a me o qualcuno che ammiro...io perdo totalmente la testa. Ma qui si ricade,in loop,nel mio perpetuo cercare una guida, un maestro. ...e invece dovrei cercare una Compagna. Pari.

"La vita sarebbe più facile se si potesse chiamare al mattino chi si sogna di notte."

...mentre oggi ero nello spogliatoio della scuola,ecco che entra l'insegnante dell'altra notte! Sorrido,saluto,finisco di cambiarmi in tempo zero e prima che lei si tolga la maglietta mi catapulto fuori con ancora i calzini in mano... L'imbarazzo -.-" nel mio sogno eravamo ben oltre la maglietta :/

So show me family
All the blood that I'd bleed
I dont know where I went wrong
I dont know where I belong
(The Lumineers)

Notti agitate

"L'interesse richiede coraggio. Il coraggio richiede carattere."

Tra l'altra notte e questa ho fatto i seguenti tre sogni:

- notte uno: ho sognato di telefonare ad una donna che un po' conosco e un po' no. Telefonata interessante.

- notte due,nell'ordine: ho sognato che la mia metá decidesse di entrare in una clinica per imparare a gestire il suo nervosismo ed io ne ero distrutta e la pregavo di non farlo. Mi sono svegliata con il cuore a tremila.

- notte due: ho sognato di essere in una relazione con una delle mie insegnanti di yoga. Ne ero follemente innamorata. Mi sono svegliata con il cuore a tremila.

The L word era ridicolo a confronto!!

Sono un po' arrabbiata e un po' abbacinata..e così realizzo che cambiano i nomi, i posti, ma mai la sostanza dei fatti. E questo un po' rincuora e un po' mi delude. Mi tornano alla mente le parole della mia S. ,anima, che mi ricorda giustamente come Lei non sia capace di stare sola, di come Lei dia il meglio di sè sempre e solo come "l'altra", di come lei debba sempre averne due, alle sue condizioni e a suo modo, ma sempre due, mai una. 

E in tutto questo mi dico che però non è giusto. Lo so che non si può giudicare il cammino altrui e soprattutto non si possono giudicare le emozioni altrui, ma il fatto che a lei sembri andare sempre tutto secondo i piani..ecco questo sì che mi fa arrabbiare e mi fa dire: non è giusto! Non se il prezzo lo pagano sempre i cuori altrui. E il prezzo, con lei, lo pagano i cuori altrui.

che non ho detto niente con questo post, che sono io che dovrei smetterla con tutto questo, ma insomma..i sassolini nelle scarpe ci sono!! op, via uno!
e poi aggiungo che dovrei smettere si pensare che non posso avere tutto, posso avere tutto.  L'amore che ribalta gli atomi e la sicurezza di potersi fidare.

Lay off

There is often a volition to -make good-, to make understand things that are not understandable. But if things are not easy, let's identify our lack of comprehension of these things.  (Tim Crouch)

Abbiamo spesso il desiderio di -compensare-, di capire cose che non sono comprensibili. Tuttavia, se le cose non sono semplici, non ci rimane che confrontarci con la nostra mancanza di comprensione. (Tim Crouch)

Ma certo io sono di parte..

Piacersi talmente poco da diventare sempre altra è peccato mortale.

"Il compito che dobbiamo prefiggerci non è di sentirci al sicuro, ma di essere capaci di tollerare l'insicurezza."
Erich Fromm

Six degrees of separation

First, you think the worst is a broken heart
What's gonna kill you is the second part

"Ho amato soltanto una persona, me ne sono innamorata e gli ho stretto la mano. Quello che desidero è incontrarlo un giorno da qualche parte, per caso. Per esempio, incrociarlo per strada, o prendendo lo stesso autobus. Un incontro casuale voluto dal destino. Mah, diciamo così, e se succedesse gli confesserei tutto. Gli direi: nella mia vita non ho amato nessun altro che te."
Murakami

A copenhagen nevica?

La veritá è che ci creiamo la vita che vogliamo.
La veritá è che possiamo vivere mille vite diverse, costruiamo giorni come fossero mattoni.
Schiaccio il naso alla finestra che si affaccia sulla vita dei miei cuori, è una vita di cui riconosco i pezzi dei lego. Ci ho dormito in quella casa, ci ho trascorso pomeriggi al pianoforte.
C'è chi prende un aereo e non torna più a casa. C'è chi sceglie un paese e si arrangia una vita. C'è chi si bagna le scarpe al bordo del mare.

Ma forse vale la pena di accettare, se non addirittura di coltivare, questo genere di dimenticanza (anche la dimenticanza puó essere coltivata). Foer

Look no further

Ho voglia di "quotidiana serinitá", cosí la chiamerebbe Daffo e so che si trova giusta giusta dentro di me, non altrove.
Che poi non posso dire di non stare bene, mi sto costruendo la vita che voglio. Eppure ho sempre quella sensazione che mi sfugge,è la sensazione che chiamo "look no further", io guardo sempre più avanti, altrove, altre voci, altri occhi. Lo faccio con la fame? Non lo so. Vorrei sapermi fermare e assaporare con tutti cinque i sensi il luogo, le persone, il cibo, i colori, le parole dell'ora. Non ci riesco quasi mai.
Ricordo quando l'anno scorso ero a Cambridge e sentivo la mancanza della stabilitá e delle radici. Ed ora qui, alla soglia del futuro, ho come voglia di partire di nuovo e allo stesso tempo di restare. Mi sembra di dover scegliere tra il mettere radici e il mettere le ali. Se penso alla mia lista dei desideri, sono tutti in rosso, colore del radicamento. Se non fosse per l'anima da viaggiatrice che mi si è attaccata addosso. Come il vento del nord, spinge a partire sempre.
Mi sento 'vecchia' per certe cose, come fosse giá passato il tempo. Ed è ridicolo avendo solo la mia età..eppure,non cambierei il passato, ma vorrei avere di nuovo 20 anni e allo stesso tempo 30.

Voci che non si sentono

Mi sono chiesta spesso,anche quando ero in analisi, se ci sia un perchè al mio essere attratta da donne più grandi di me.
La mie ex ha 14 anni più di me e la mia attuale metá 9..
Stasera scendeno le scale di casa ho incrociato una delle mie vicine, la mia preferita. É un medico che torna solo il weekend e neanche tutti. Scrive poesie ed è grata delle sue orchidee e dei suoi cactus. Io so che potrei perderci la testa per una donna affascinante come lei. Anche se ha l'etá di mia mamma.
"Find what you love and let it kill you" (g.mybest)

Moving

Sono stati giorni grigi come il cielo fuori dalla mia finestra.
Mi sono sembrati giorni lunghi come anni, forse perchè mi hanno riportato indietro di tanto tempo.
Ero in stallo,immobile.
Poi sono arrivate parole da lontano e qualcosa ha cominciato a lavorare, a scavarsi un posto tra la nebbia del dolore.
É arrivato il momento di mettere gambe a tutti i pensieri che rotolavano tra la testa e il cuore.

Trattamento shiatsu parte terza

Lo shiatsuka dice che ho tantissima rabbia repressa. Dopo ogni trattamento io mi sento invadere da una grande tristezza; rabbia nasconde tristezza,dolore.
Ricado indietro di anni,ricado indietro in quel dolore che mi annebbiava.
Ho tanti input nella testa,ma mi sento immobile nei miei passi. Mi disperdo.

..lo strabismo del cuore

C'è una persona interessante che ho conosciuto tempo fa. C'è una persona interessante che ho conosciuto tempo fa, di cui ho notato questo suo lato interessante all'improvviso e solo di recente. 

E' la ragazza di una delle migliori amiche della mia lei, quindi è assolutamente off limits. Off limits, non solo perchè, ovviamente, io sono fidanzata, ma essendo la ragazza di un'amica è off limitis anche solo per quei pensieri da "strabismo del cuore" con i quali ci si solletica nei momenti di pausa dalla tesi. 

Eppure mi sto solleticando.

..e finisco al solito pensiero..chissà che tazza userà per la colazione..argh!

Welcome 2013

Il primo dell'anno,tempo di promesse e di desideri. Tempo di diete e progetti.
Io mi auguro,augurandovi, un anno pieno di sogni che avremo il coraggio di realizzare.

Fulfill you dreams and let go of the ones you dont want enough.